与婚姻有关的人生
今天读了一本书《亲密关系》,提到了一个观点:婚姻生活本质上就是自己的事,面对自己的内心,调整自己的状态,百分百努力才会有百分百的结果。
我们以前总是说:婚姻是两个人的事,两人互相去维护。
其实两个观点都无所谓对错。如果是两个人的事,那自己百分百的努力最多只会有百分之五十的结果;如果是一个人的事,那自已百分百的努力就有可能产生百分百的结果。
我们走过十几年婚姻人生,经历过恋爱与婚姻开始的甜蜜，也经历过两人激烈的争吵与共同生活的辛酸,也经历过两人互相的体谅与关爱,直到今天才有共同创造的幸福家庭。这可以概括为以下六个阶段:
第一阶段为恋爱阶段,时间一般是一到两年。在万千人海中，在对的时间遇到了对方,互相吸引,终于牵手。这个时候我们看对方几乎是没有缺点的,即使有也会觉得那不叫缺点,或者说以后会改变的。两人都沉浸在恋爱新鲜感带来的甜蜜中,恨不得无时无刻不聚在一起,而对方一举一动、一颦一笑都是美丽动人,俗称“坠人爱河”。在两个人看来,都是人生的一次新生,全身都充满战胜一切的力量。信心满满地认为:只要两人在一起,就可能创造无限可能，对未来生活充满向往。
第二阶段为谈婚论嫁阶段,时间一般是半年到一年。经过一至两年的恋爱阶段,两人考虑与双方父母见面约谈婚嫁事宜。谈得好皆大欢喜,若有分歧造成不满意,双方可能会吵架,一气之下就会有“两人不合”的论调出来,使双方陷人对峙僵局。若两人真心相爱,不在乎那些硬条件的话,真诚地面对还是会冒父母之反对而私定婚约。
第三阶段为婚后体验阶段,时间一般为半年到一年半。婚后的生活刚开始还是有很多新鲜事,在亲戚朋友的祝福中不断去体验新家的感觉。以前的两人互相倾心也好,相爱也罢,而现在面对日常柴米油盐的家庭生活,还是会出现与原来恋爱时憬的美好生活有些不一样。两人失去了恋爱时的激情火热，慢慢地会生出挑剔的眼神看待对方,并且想象让对方以自己的行为为基准做事。如果这个时期两人有了小孩,体验阶段会转移到以小孩为中心的家庭体验时期。所以说,在婚后一年左右的时间有小孩的话，对夫妻关系和家庭关系的维护是有帮助的。
第四阶段为憧憬幻灭阶段,一般为两年到三年。这时双方都会发现对方的很多缺点,甚至以前的优点今天看来都成了缺点，于是开始争吵。有说与他人相比差的,有说父母管得太少的,有说对方只顾自己的,有说对方能力差的--总之有很多理由去争吵。而有时候说不出很好的争吵理由,就是要吵,一句话“就是心里烦”。吵着吵着,有时会摔东西,有时会离家出走,甚至有时会打起来,哭着闹着要分财产要离婚。如果两人个性都比较要强的话,这种现象会更激烈。
第五阶段为反省阶段。两人吵着闹着时间长了，两人都会去反省这段婚姻的正确与否。消极的方向是两人分手,积极的方向是静下心来真诚地谈一谈,主动承认自己的错误,争取对方的谅解。两种方向的结果会大不一样。如果两人有一方或都能静下心来理智地想一想,这样的吵架其实都是因一些蒜皮小事而起,对家庭无益。不如两人忍一忍,让一让,或分开住一段时间,或外出旅游一下。总之,暂时避开争吵的风头,慢慢地熬着熬着,两人意识到在一起也行,不是不能过,就会平静一些。或许起起伏伏,还会时有争吵,但人生也就这样,“越吵越有感情”。第六阶段为升华阶段。古话云“家和万事兴”两人从争吵中反省过来后,开始试着理解对方、关心对方,支持对方,关爱对方父母,甚至想办法去成就对方及其家人。婚姻不在轰轰烈烈，而是在平凡的日子里去创造美好。两人真心地去关爱对方，“无条件地付出”,就能使家庭生活越来越美好。其实,幸福就在我们身边。
小时候父母是我们的全部;长大些后,自己有一片天空,不允许别人观看或介人;再长大后,像雄鹰去翱翔,打拼自己的世界,自己就是自己的全部;成家后,你不再是你自己,其实家庭是自己的全部。这个全部其实包含双方父母、兄弟姐妹,以及与自己或多或少有关系的人。